“Na meine Muskelprotze mit Expertise im Maschinenzauber, hab ich euch wachgeklingelt? Ich wollte nur sagen, dass ich richtig aus dem Häuschen bin, wie krass ihr alle so schwere Sachen arbeiten könnt. Ich hab mal letztens ein bisschen was von dem Hindu Kush geraucht und konnte kaum noch mit dem Rad fahren, bin auch direkt auf die Autobahn eingebogen und wusste nicht mehr raus XD. Anyways, ich wollte ma fragen ob ihr vielleicht ein paar Klink-Klunk-Metallstängle und Plättchen so 30x30cm für mich übrig hab, denn ich wollt mir ein Replika des Star Wars Death Stars bauen. Ihr müsst nicht antworten wenn ihr glaubt ihr seid viel stärker als ich und würdet im Armdrücken gegen mich Gewinnen. Eins müsst ihr aber wissen. Mein Großvater war Panzerfahrer und hat damals diese Russenschweine niedergebombt, und ich will nicht sagen dass ich voll auf der Nazi-Seite bin aba die hatten nunmal korrekte Mechanik! Ich mach auch free Giveaways auf Facebook und wenn ihr ein bisschen Vielseitigkeit im Alltag wollt, checkt euch meine Shirts, Socken und so anderes Merch auf instagram.com/EesyPeesyCheesyBreezy. Cheers cheers und bleibt locker, euer Reini

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Termin machen beim Arzt

“Lieber erfahrener Kumpan der pharmazeutischen Allgemeinmedizin! Na, schon die die halbe Ortschaft ausgerottet? Ich wollt mich nur melden und ma sagen dass ich am Ende meiner Schleife bin und so ein scheiss Ziehen in meinem Zeh hab, und ich hab alles möglche versucht um es zu ignorieren, aber es wird langsam ganz schön psyko! Du musst nicht auf meiner Seite sein, denn alternativ kenn ich mich richtig gut aus mit Alternativmedizin (Willi Dungl will live forever), und man soll aufpassen dass man mir nicht falsch tut. PS: Ich habe Kontakte zur US Army, CIA, FBI und vielen experimentellen Operations, also wenn du mir weh tust oder sonst irgend einen Unfug anstellst, wirst du über nacht disappeared und ich werde der sein, der deine Kunden behandelt! Wollte ich nur mal so in den Raum stellen, ansonsten freue ich mich, wenn du mich aufs Kalenderchen klatschen würdest, möglichst diese Woche noch. Ich bring Bier und Koks mit, und du hoffentlich die Weiber, dann übernehmen wir für eine Stunde die Weltherrschaft aus deinem Office. Tschau mit Au! Herr Christoph Müller-Unikorn.

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Termin Absagen beim Arzt

Schif ahoi mein weiß gekleideter Matrose der Dialysegeräte. Und zwar geht es bei mir wieder bergauf, und die abgefuckten Schmerzen von denen ich letztens berichtet hab sind über Nacht weggegangen, und ich rauche wieder Köpfe so größ wie Schöpfkellen. Ich bin jetzt wieder der Herr im eigenen Haus und kann wieder richtig Ärsche treten, Alder. Ich wette, Du hast gehofft dass mich das Schickal richtig in den Arsch fickt und dass ich an meinen Krankheiten krepiere, aber denkste – ich hab mich einfach ein bisschen mehr entspannt und dann ist alles von alleine weggeangen, ohne diese Shice Pillchen zu nehmen. Nichts für ungut, aber die Sekretärin bei dir geht mir sowieso am Arsch, das bestätigt immer wieder dass 90% aller Ärzte nur Psycho sind. Und das ist eigentlich alles, was ich sagen wollte… Ich hoffe, du kommst auch ohne mich klar! Mfg, Christoph Müller-Unikorn

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Käsehersteller:

“Jo jo, meine lieben Freunde der fermentierten Molkeprodukte! Na, alle Häuter bei der Euter? Ich hab gehört, ihr hättet richtig guten Käse undso, daher wollte ich mal richtig chill reinchecken ob ihr auch euren Talk Walkt. Hab mal euer Zortiment angeäugelt und ihr habt ja wirklich dicke Dinger parat und ich wunder mich,wie habt ihr Broskis so viel Geduld den Cheeez so lange zu reifen ??? Ich hab immer so viel Hunger dass ich alles schon direkt beim Reifeprozess essen würd LOL. Auf jeden Fall, vercheckt ihr die göttlichen, gelben Brocken da auch in Bulk? ?? Ich würd gern ma ein paar Kilo von euch abnehmen, bevor das Zeux nur rumsteht und am ende keiner genüsslich Speisen will. Naja, lasst mir mal ne Mail da, oder auch nicht, wir ham ja immer noch genug Zeit. MFG, The MasterOfDevils

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Bestellung Absagen bei Amazon

Moin ihr Kavalier-Schwabos – Tja, erstens kommt es anders und zweitens als man denkt! Ich muss nämlich meine Blip-Blap-Bestellung absagen, da ich kaum mehr Köhlchen habe, um mir das gute Zeugs zu leisten, und ich hab diese Dinge im Halbschlaf gecheckt bevor ich realisiert hab, dass ich meinen Hunni gestern im Puff ausgegeben hab. Tja, shit happens, aber wenn ihr strömend geil seid, könnt ihr mir hoffentlich meinen shit beiseite legen, bis ich wieder ready bin – dazu müssen ma aber noch einen Monat warten. Die Entscheidung liegt bei euch, auch wenn das jetzt wie so ‘ne Mafia-Verhandlung klingt, aber ey, es ist ja ein richtiges Privileg das harte Zeugs per Knopfdruck zu bestellen. Wichtig ist, verarscht mich nicht! Ich kann eure gesamte Reputations mit Ratings stürzen, also behandelt mich lieber wie ein VIP. Mein Vadda ist der große Bruder von Angelika Merkel und hat exklusiven Zugriff auf alles, was in diesem Land passiert, also wenn ihr sachte mit mir umgeht, gehe ich auch sachte mit euch um! Und damit sollte eigentlich schon alles geklärt sein. Wenn ihr mit mir nochmal conversen möcht, antwortet einfach auf diese E-mail,, aber es wird ein bisschen dauern bis ich zurückschreibe, da ich sehr gut zwischen den Zeilen lesen kann. Wenn es hart auf hart kommt, bin ich ein bisschen wie Agent Smith von Matrix. SENDUNG TERMINIERT! Mfg, Roland vom LifeServiceCenter

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Sex-Shop

AYOOOOO was geht meine Latexnutten? Bin grade voll reingestolpert auf eure Seite und muss sagen so viele Dildos habe ich noch nie im Leben auf einem Haufen gesehen. Wer kauft denn diese großen schwarzen ?? Ist das ernst ?? Anyways, ich wollte mal wissen ob ihr weißt was für ne Gummierung dieser Jung hier braucht wenn er 15 cm erregt ist. Please note, ich hab nicht gesagt dass ich jemanden bangen will, ich bin noch immer Jungfrau und wollte mal mit dem Teil durch die Gegend laufen um zu sehen ob ich dann das richtige Feel channeln kann. Fuck yeah, ich sammel alle möglichen Schmuddelbilder in den tiefen meines Computers und muss mindestens 3 mal per day meinen Müllsack tauschen, aber es ist es auch wirklich wert. Ich lauf oft mit ner SpyCam herum und mach prächtig Upskirt Aufnahmen von den hardesten Schnitten meiner Uni, aber um es wirklich zu driven bin ich noch zu nachdenkerisch! Vielleich könnt ihr mir ma n paar Tipps geben wie ich meinen shit verbessern kann, ihr seid ja die ganz klaren Monopole Holders in diesem Ding. Ich würde das nicht schaffen, so richtig hinter dem Zeug zu stehen mit meinem Gesicht und so. Ich kenne jemanden, der ist ne Transe, und der hat mir gesagt dass sein Wurm seit der Hormontherapie richtig vershrivelt ist, also glaub ich nicht, dass man da ohne richtigem Briefing die Sachen wirklich versteht. Würde mich um ne Mail freuen, aber geht nicht zu tief in meinen Posteingang, ich bin weder gay, noch sonst irgendwie overly freaky !! Grüße an die Füße, Mad Mike

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Zoohandlung (Vögel)

Guten Morgen meine Liebhaber der gefiederten Freunde. “Fly High Into The Sun” ist ja normalerweise mein Motto und ich finde Vögel im allgemeinen ganz legit. Und zwar folgendes. Ich hab einen Kakadu der voll angepisst ist wenn ich kein DJ Tiesto höre. Der hat anscheinend ein richtiges Problem und toleriert höchstens Darude – Sandstorm, aber der schreit richtig wenn ich mal ne andere Platte auflege. Darum wollt ich ma fragen ob ihr vielleicht irgendwas habt, um seine nerven auszustraighten. Er ist 15 Jahre alt und müsste schon mehr Toleranz für alle möglichen Sounds haben, aber ich vermute, der ist schon so abhängig von Synths. Wäre richtiger bullshit, meinen какаду wegen musikalischer Differenzen wegzugeben, ich meine er ist mein richtiger Homie und immer für einen Getreidesnack am Start. Nur wie gesagt, ich brauch meine Trommelfelle noch für ein lange Zeit und möchte nicht, dass die wegen ein paar Sounds of Freedom kaputt gehen. Njaa, ob ihr dazu was wisst oder nicht, großen respekt an euch weil ihr richtig krass viel Papageienfutter habt für alle möglichen Papageien, denn wenn jemand seine PapaGeyen unternärt oder sonstwie mies behandelt, wird mich Shirtless sehen und ich breche allen das Genick, die Papageien unrecht tun !! Schreibt zurück, DANNY the ParrotMan

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Zoohandlung (Hunde)

Liebe Freunde der Inzuchtwölfe! Ich hab mal ne Frage, und zwar mein H O N D scheisst überall hin und die Leude sagen dass das nicht in Ordnung sei, aber ich glaub als Hundemensch daran dass ich mein “Wäffchen” überall mitnehmen kann wo ich will, um Hundephobiker einzuschüchtern und mehr Territorium in diesem Land einzunehmen. (Ich denke, Hunde sind eine Erweiterung des menschlichen Egos). Ich weiß, ich bin ein unausstehliches Stück Scheisse dass nie gekifft oder sich spirituel weiterenwickelt hat, daher gebe ich all meine Liebe und Fürsorge in ein Tier, das vielleicht 15 Jahre lebt und soweiso nur Bahnhof versteht, dennoch halte ich mich für das beste, und alle, die dagegen etwas sagen, verurteile ich bis aufs tiefste. Ich bin zwar ein wahrer Egoist und mache die ganze Nachbarschaft wahnsinnig mit dem musikalischen Gebell meines Köters, aber ich habe auch überhaupt keine Angst vor der Hölle und dem Jenseits, und darum laufe ich immer mit einer Bommelmütze herum. Nach 9 Uhr traue ich mich gar nicht mehr raus, da ich Angst vor der Wahrheit habe und mich gerne mit meinen Hunden in meine leere Wohnung verschanze. Naja, eine besondere Frage hätte ich nicht, ich wollte das einfach nur sagen, für das größere Gut. Gott hasst uns alle, aber irgendwas muss ich dem Viech ja in den Napf hauen. Ich freue mich auf eure Antwort, und wenn sie mir nicht passt, mach ich einen riesen Radau! – Kevin

[ To be continued ]

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